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厕所文化
对联: 大开方便之门,解决后股之忧。

一旅游景点一公厕:男厕叫-观瀑亭
女厕叫-听雨轩

一农家风味饭庄厕所曰: 高粱地
另一家名曰: 轻松地带

栗正酒吧的厕所:泉水响叮当

一老北京炸酱面馆:安定门

西安某寺院:厕所叫-净心阁
男厕所门口挂块匾,上书:离苦得乐
女厕所门口挂块匾,上书:万缘放下

一湘菜馆的厕所名叫:解放区

郑州的森林公园:厕所叫-青纱帐
男厕所叫-男朦胧
女厕所叫-女朦胧

一个小巷的厕所,男女部份分别叫“男排”“女排”

昆明有个酒吧厕所,只能上小号,墙上贴个条“因道太小,请务来大”
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笑不4你我跳楼
卖身,卖身啦……
走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”心里不觉一惊:真是“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!正愤懑着呢,回头一看,一60多岁老妪手拿一红布包,里面露出一棵人参……
三缺一
 医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦!”
  挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”
  吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”

老婆要减肥
 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤
没插进去也要钱
一日, 在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。
  于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”
  漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个可以插,别的机都不行”
  说“插在什么地方,前面还是后面”
  女老板说“随你便,前后都可以插”
  可是男士还是没有成功,焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?”
  女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?”
  男士又试着插了一会,不过还是没有成功。
  于是想换个网吧。
  女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!”
  男士一楞,说“没插进去还要什么钱?”
  女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!”
天杀的!!
一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀。
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看完不笑我上吊
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

要钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。


追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
老革命一直惦记着他们为之献身的事业。
1.江姐来电问:国民党推翻了么? 答:被阿扁推翻了,大家都成了好朋友。
2.董存瑞问:劳动人民还当牛做马么? 答:都下岗了,不劳动了。
3.红色娘子军吴琼花来电话问:姐妹们都翻身得解放了吧? 答:思想解放了,都当小姐了。
4.杨子荣来电话问:土匪都剿灭了吧? 答:都当公安了。
5.杨白劳来电话问:地主们都打倒了么? 答:都入党了。
6.马克思来电话问:资本家都消灭了么? 答:都进中央了。
7:上帝打电话问:看帖的人都回帖了吗? 答:没回的都在去见你的路上!
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骂人时最失败的几句话
1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 
   
  2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股 
   
  3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的 
   
  4.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊.. 
   
  5.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他 
  的手说“你少在这给我扯蛋” 
   
  6.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛 
  屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊 
  7.本人在高中是本班的生活委员,经常管理打饭排队的事情,有一次碰到个很横的家伙,由于我是新来的,不知道他很厉害,所以我拉住他,告诉他打饭要排队,没想到那家伙脸一横"喂!!你拉个J8啊!!" 
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某大款致二奶的《出师表》
同居至今未婚,而中途别离,今人欲横流,情敌虎视眈眈,我又当离你经商,此诚危急存亡之秋也,然我爱你未改初衷,一生只等你一人,盖爱你青春靓丽,欲与你长相厮守也。你宜守身如玉,以绝第三者之念,谨慎一切舞会饭局,不宜乱喝饮料,以防春药失身。穿着打扮,保守为好,吊带短裙,不宜太露。若有男性骚扰及拦路劫色者,宜付警察关其禁闭,以惩天下好色之徒,不宜惹骚,使绿帽戴我头上。牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等,皆放抽屉,内存足够,你尽管放心消费,我以为人生之事,事无大小,都需金钱,金钱开道,必能顺风顺水,全都搞定。 

保安杨某,年轻英俊,口舌伶俐,守楼已有三年,人称二奶杀手,所以你得特加防范。我以为接保险丝扛煤气之事,不宜找他,必能使他无机可趁,无手可下。亲女人,远男人,此二奶所以转正也,亲男人,远女人,此二奶所以被弃也。我在时,每与你论此事,未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫,狮子犬,金丝鸟、绿鹦鹉,此皆度时最佳之宠物,愿你亲之信之,则你我之情,牢不可破也。我本暴富,混迹于欢场,苟全性命于黑白两道,不求流芳于百世。你不嫌我四婚,委身于我,三顾我于温柔之榻,撩我入缱绻之乡,由是难忘,遂许你以二奶之位。后值藏娇,销魂于梦醒之际,快乐于床第之间,尔来二十有一月矣。大奶知我风流,故派密探以盯梢,被盯以来,夙夜忧叹,恐行踪暴露,以致后院起火,故游击作战,每月搬家。今刚迁此地,神鬼不知,当养精蓄锐,怀胎十月,早生男儿,续我香火,承我家业。此我所以包你养你疼你爱你更甚也。至于补偿回报,尽管直说,则房子车子一个不少也。今当远离,临表涕泣,不知所云
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