没有改变，也许就没有前进的动力。

    如果当初没有接受这份工作，我可能现在还不会在短时间之内接触到如此多的工作内容。

    做了几年的IC设计，一直也以为测试工作主要是测试人员的事，我所能做的就是一个辅助性的角色。而在开始这份工作以后，发现很多事情需要独自面对。从芯片设计的系统架构，指标预算，以及电路实现等等方面，我必须要做各种方案与领导讨论确定。后期的仿真分析与版图设计由于人员不足必须要独立完成。

而自从芯片回来以后，从测试方案与PCB板设计也需要自己完成了。如果说在几个月之前还能跟leader探讨一些技术方面的东西的话，现在的我只能说是两眼抓瞎。需要学习PCB设计，需要考虑多种测试方案，需要分析测试问题。一遍一遍的尝试，一遍一遍的改进，片子烧了几颗，也得到了一些结果。可是还是觉得，过去这一个多月实在是。。。，怎么说呢，承受了太多东西。

也许这是件好事，可能以后也不会有同样的机会再让我短时间之内去做这么多不熟悉的内容了。很多事情开始都以为自己做不了，可临了没有人可以依靠的时候会发现，原来自己可以。虽然过程有些痛苦，最终还是能挣扎过去的。又应验了那句老话，”no pains，no gains.”

好久没有上来更新了。这个月工作好忙，又经历了一些变化，精力被分散了不少。现在总算告一段落了。

    这段时间，发现自己越来越“麻木”，很少再出现冲动的念头，瞻前顾后的想法也多了。也许年纪越大，就越不能承受变化，越不能忍受失去吧。一位极好的前辈要离开了，因为之前毫无征兆，一下子被打懵了。事情很突然，即便是十分的不适应，我也只能接受现实。每个人都有自己的路要走，任何人都不会陪在你身边一辈子。亲人尚且如此，更何况只是同事呢。话虽如此，这件事还是让我彷徨不知所措，不知道以后的路该怎么走。

    我常常想，从小到大过的每一天，经历的每件事，也许都包含着生活的磨练吧。面对它，就不会害怕以后要走的路。人生不可能一帆风顺，逆境不知道什么时候就降临了。无论我是否有准备，我都得去面对。

作为一个平凡人，要想去左右周围的环境太难，我只能去适应环境。失去一些东西也许很痛苦，但是也能让自己学会珍惜。《东京爱情故事》里的莉香因为父母工作的关系不停转学，而她却因为这个养成了独特的个性魅力。也许在环境的不停变动里，我才能发掘出自己的潜能，才能学到更多，才能生存得更好。

好在现在已经恢复过来了。这样也好，没有了旁人的指导，少了依赖性，我惟有加倍努力去获取我所需要的。改革总会有阵痛的，变化也总会有阵痛的，克服过去就好。

    最近一段时间实在是太忙了，几乎就没有时间写一些技术总结，先道个歉吧。但既然是要做一个技术blog，那我就不要随便糊弄些东西上来骗人骗己好了。等忙完这段之后再给大家做些详细的总结吧，也欢迎各位看官留下意见，多多指教。

    前段时间发了一篇博文叫《关于同事》，现在再回过头去看，却不知道究竟为何当时会那么冲动。仔细想想，同事都很nice啊，其实不需要花那么大的篇幅去抱怨的。看来很多时候，心态问题会极大地影响我们的判断力。那段时间做版图几乎快抓狂了，忍耐力也降到零点，以后还是要多加控制。ok，看来以后心情烦躁的时候我也应该向小郭姐姐学习，将“世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不要”多念几遍才行。

不少人关注我写的入错行（二），很感谢大家。觉得有一些意外，想不到只是将当初的一些心情感受记下，会引起大家的共鸣。看来如同我一样对工作，对生活感到困惑的人不少。说到这个，觉得咱们国家的教育系统还是有些问题的，从小学到大学，我们学习的东西跟研究我们自身相关的很少（当然如果《生理卫生》算是的话那就当我没说）。

从跨出大学校门开始，一个人就不单单是需要面对书本上学到的技术问题了。现如今的社会飞速发展，到处都充满了诱惑，我们如何为自己寻找一个合适的位置呢？不排除少数含着金汤匙出生的人，家里早就为他们铺平了道路，不用费心费力，然而这不是常情。绝大多数如我这般的人，没有家世背景，一切全靠自己努力，以后的道路也全靠自己选择。如果能减少犯错的机会，想必会生存得更容易一点。

生存的首要，是自立和独立。最为基本的要求，然而很多时候我们的选择却为这一要求所左右。就我而言，跨出大学我就需要先解决吃饭问题。当时我的能力，我所学的专业决定了我只能选择现在的行业。（当然现在很后悔没有在大学多学些东西，多开拓自己的眼界。但这些想法也是在工作以后才有的体会，上学的时候，除了不懂还是不懂，而当时都以为自己懂，呵呵。）

有工作了，生存问题解决了，开始寻求满足感。于是，困惑来了。

相信很多人，生活中的困惑和麻烦都是由此引起的吧。想要名，想要利，想要爱与被爱，想要被承认，想要。。。太多了。我一直在想，是不是社会就是因为每个人都想要获取这样或那样的满足感，才得到发展的呢？

记得nike公司的一句广告词是这样的，“just do it！”。

最初听到这句文案的时候，还在上大学。那时候想到的是勇往直前的勇气，做自己想做的事，做自己打算做的事。听起来就像只要愿意去拼就一定会有好结果。有时候确实是这样，成功也来得很快。而大多数时候，不止一次，在做一件事的过程中，我发现这种想法多么幼稚。每次都会想，当初要是不一头扎进来就好了，也就不会有接二连三的麻烦。这个时候常常会瞻前顾后，心情起伏不定，犹如在油锅中煎熬。

长时间的煎熬后，又发现自己开始习惯了。这时候也无非就是两种选择，要么淹没在做事的过程中，稀里糊涂，无法自拔；要么就是让自己更痛苦一点，花更大的力气去做完这件事。两种状态我都经历过，而且次数还不少。题外话，我对于第一种状态感受最深的就是减肥。我想大多数女孩子曾经或多或少的面临过这个问题。拒绝不了美食的诱惑，又不想身材走样。吃，与不吃之间，是巨大的难题。

对于第二种状态，自从工作以后也渐渐有了些感悟。对于我来说，最早期的工作经历大部分要划归到第一类状态。常常很有勇气地接一些没有能力做的活，上了手却发现是大麻烦，不知道如何解决，很烦躁，静不来去学一点东西。好在还有那么一点所谓的“上进心”，没有在这种状态中沉迷太久（虽然相对来说浑浑噩噩的日子要比较容易打发，但是时间长了内心会很有罪恶感滴）。于是再做事的时候，开始一点一点的多下功夫，也开始一点一点地积累耐心。过程仍然是痛苦，只不过痛苦的时候想的是只要再坚持一下，再坚持一下就好。开始慢慢地适应了这种工作方式，也能从中找到一些乐趣了。做的多了就有了责任感。不管做什么，最起码自己花了时间就需要对得起自己，对吧？

再后来，“just do it”就不常在脑海里出现了。再开始做事的时候常常考虑很多，不再脑袋一热就扎进去。不知道这种状态好还是是坏，不过干这份工作所需要的耐性倒是练出了一些。看的东西越多，越觉得这个行业不可测，心里越发没了底。我想我不是个professional的工程师吧，最起码细心和耐心这些素质是后来才慢慢培养起来的，想必一个具有天赋的工程师，早就了解这些也提早准备了这些。

也许跟我同期毕业的那些优秀的同学，可能早已经把自己在各方面磨练得相当精锐，具有独立创业的能力了。有时候会妒忌，有时候又会觉得自己现在也很幸福。毕竟我也只是一个平凡人吧。对于自己现在的状态，有一些值得肯定的地方，也有很多不满：我不能将人际关系处理得八面玲珑；我不具备经商赚钱发大财的能力；我拒绝不了做美食和享受美食的诱惑；在工作的时候还是会经常不耐烦；事情完成之后也总会事后诸葛一把，总结一些看似很有道理实则荒唐无理的所谓“经验”；还时常在偷懒与用功之间痛苦挣扎……

那些曾经深深触动我的“至理名言”，一度被当成我成长过程中的路标，后来却发现当初的理解过于片面。别人说这句话的时候是有很深的涵义的，只不过当时，我并没有具备那种洞察力。

成长的过程，也许就是修炼各方面的这种感悟能力吧。

接着说“入错行”的事。

现在想起来还后悔为什么当初自己要草草签约，毕业前真的一定要有一份工作才安心吗？那时没有今天的定力，就业形势严峻，随便有一个机会就当救命稻草一样抓住了。也许这就是年轻所要付出的代价吧。没有任何社会经验，在选择公司的时候只考虑眼前的利益，对人事招聘的话过于轻信。这导致我在这一家公司里做得很不开心。

倒不是说我对第一家公司的技术上有什么意见，恰恰相反，在那三年的时间里我得到了很多锻炼机会，这种机会很宝贵，我的专业基础和技能得到很好的磨练，单从这一点上我想我其实还是很感激那个环境，没有那三年的锻炼也不可能有今天的我，这方面给我的锻炼我会铭记在心，毕竟那个环境帮助我在工作上迈出了关键的一步。

然而从心理上却很难接受公司和领导的一些说法做法。在我的观念里，言而有信可以说是放在第一位的，做不到的事情不要轻易承诺，承诺了就一定要实现。我这么要求自己，当然会对周围的人和事抱有这样的期望，可惜很多次都是失望。看多了那些人和事的做法，就萌生了去意。

再次找工作的时候，我把公司的氛围和环境放在了第一位，以后换工作，这一准则我仍然会遵守。只有在一个轻松，愉快的氛围中才能最大化的发挥自己的潜能吧。每天需要在工作上花10个小时，这么长的时间没有一个好的心情想来也是一种摧残。

这些观念也是在那一家公司磨练出来的，又多了一个感激的理由。可是感激是一回事，选择却是另外一回事。选择公司的时候一定要擦亮眼睛，不要被它的光环蒙蔽了自己的眼睛。

近一个月的时间都在画版图，并且还不是做我自己的模块。

同组的人如果不尽力，倒霉的就是其它组员。我就是这样一个典型的例子。有些人复杂点的工作干不了，画版图又认为简单，并且还费时费力，不原意做。真想臭骂那家伙一顿，这么好的一个学习的机会还不知道珍惜，就知道抱怨说太麻烦太麻烦，有什么工作是不需要花时间精力就能完成的？？？

可我不能，只能忍着，并且还要承受领导的责问，问我怎么不跟他多讨论，多沟通。想想真是苦笑不得，讨论沟通的时候人家不是嫌简单就是嫌麻烦，沟通也要能听进去才管用，弄得我两头为难，只能自己去完成这些额外内的工作。

极力告诉自己要忍耐再忍耐，权当是个考验。生活中碰到的人不可能都是自己喜欢的，也不可能想法都跟自己一样。工作也许很对你的胃口，你有兴趣并且愿意花时间在上面，但更重要的是先处理好人际关系。工作这么长时间才发现，有尽职尽责的人作为同事实在是一件太幸福的事。有时候也想应该超然一些，工作毕竟只是一个谋生的手段，不应该主宰自己这么多的喜怒哀乐，就象名人所说的，“生活在别处“。可是往往发现要做到这一点非常困难，不知道需要多少年才能达到这种修为。神往阿！但愿有一天我可以自由的掌控自己的情绪。

抱歉啊，由于之前贴文章的时候网络有些问题，后来工作忙一直没有上来，造成贴子内容是空的，我的错，以后不会啦，我将定期更新我的博客，希望大家多多支持我：）

废话少说，开始讲我的IC设计“职业生涯”吧。

其实用“职业生涯”这个词觉得有些不恰当，首先是我不确定自己会一辈子就做这行，其次是因为毕竟我做IC设计的念头并不长，五年。对于这个所谓的技术金字塔顶端的行业，五年的时间也许只能称算做入门。事实也确实是如此，当自己做这个的时间越长，就越觉得很多专业知识不了解，觉得这个行业高深莫测，有些害怕，继而痛恨当初找工作时的草率。

本科毕业前本来打算考研的。然而一个偶然的机会接触到了未来的导师，让我对研究生的学习丧失了兴趣。记得那个时候的我，对学院里几位德高望重的老先生气质颇为崇拜，于是打算考研。可惜满脑子幻想却敌不过高昂学费的压力，转投这位能免学费的导师，谁知道偏偏看不上人家的气质，于是在放弃了考研后，就跟第一个单位草草签了约。

关于放弃考研签约这回事，后来我一直在想到底我有没有选错？如果当初没有放弃，极可能我就不会踏入这个辛苦的行业，也许过的就是另外一种生活。而现实却是我签了约，并且在这个行业一干就是五年。到现在我还是觉得当错“嫁错了汉”，入错了行。奇怪的是这么想的时候，一半有惋惜的成分，一半是庆幸。

后来，我一直在研究这种庆幸的心理从何而来，这是另一个关于我的五年“辛酸史”的故事了。